Feliz Navidad y Año Nuevo!

Bueno ya esta...se termina el año, vienen las fiestas y a partir de ahora todo es jodaaa! :D Que lindo haber terminado y ahora poder concentrar mi tiempo en el trabajo que tengo que empezar en marzo y los estudios en abril :D Más feliz juro que no puedo estar...
Se que no amo la navidad pero bueno, estas fiestas las voy a pasar en flia. Re unidos todos, va a ser re lindo seguro ! :D Y después joda loca con mis amigos....Una locura va a ser esto!♥


Bueno nada...les quería desear felices fiestas y que comiencen el año con todo! :D FELICIDADES!

Todo tiene un final♫

Termine quinto al fin, después de tanto luchar para llegar ahora no puedo creer que ya haya terminado, es una locura. Miro para atrás y no caigo aún de que todo termino, de que ya no hay vuelta atrás, solo me queda ver hacia adelante, pensar en mi futuro y presente dejando de lado los recuerdos para no llorar, porque eso es lo que me hace mal, el recuerdo de aquel tiempo que viví en las aulas.
Es todo tan presente que me cuesta creer, igual es como que me siento realizada al haber terminado porque por ejemplo hoy me cruce con mi maestra de primaria después de haber salido de la despedida de cuarto a quinto en mi colegio y bueno me puse a hablar con ella y me di cuenta de que es genial haber terminado y poder hablar de todo aquello que pase y de que pronto me van a dar mi título...o sea es genial, me encanta poder mirar para atrás y ver a donde he llegado. Y bueno quería descargar un poco todo ese sentimiento que me di cuenta que tenía hoy ! :D

Esperando que la tarde pase, lenta llena de recuerdos que solo el alma entiende, así estoy yo...sigo esperando vivo siguiendo!

Después de tanto pensar me di cuenta de que a veces hago demasiadas cosas para llamar la atención o por lo menos me gusta llamar la atención porque por ejemplo últimamente no me están firmando mucho el muro del facebook ya se que lo que voy a decir es una estupidez perooo... y como que eso me esta afectando un poco porque me molesta que no me firmen, y no sé qué onda pero me siento olvidada! 

Sin Ganas...Así andooo

Hola...tengo que hacer muchas cosas y no tengo ganas de hacer nada de nadaaaaa! Hace rato que no vengo haciendo nada y es mi último año, sí es el último y el año que viene entro en la facultad, que rápido pasa el tiempo..pensar que hace unos años atrás estaba en séptimo grado y pensaba en mi futuro y lo veía tan lejano y ahora que cada vez se acerca más me da miedo, no sé cómo enfrentar esta situación. Por un lado estoy feliz de terminar porque ya no aguanto más el colegio pero por otro estoy triste porque no quiero dejar de ver a mis compañeros, pero necesito aceptarlo, buee en realidad ya lo acepte pero todavía cuesta, no sé que onda :/ 

La cosa es que falta una semana nada más y adiós todo...hola facultad, chau secundaria! 

Ahora que entro a la facultad quiero independizarme, quiero irme a vivir sola o con alguien me da igual pero lejos de la flia. porque no me quiero pelear más y quiero mi espacio, todo bien con mi hermana pero ya me canse de compartir la habitación con ella! O sea ya somos grandes, no tengo ganas de seguir compartiendo, hay algo llamado privacidad y lo quiero tener. 

Bueno me voy a hace el divertidisimo ensayo para lógica, mientras escucho a Andrés Calamaro (me esta acompañando mucho últimamente)

Estoy tan triste que no tengo ni ganas de escribir pero es de la única forma que me puedo descargar. Bueno empiezo con mi estúpida vida de nuevo, siempre lo mismo en mi vida, puros problemas, no entiendo qué es lo que le pasa a mi familia, no entiendo qué es lo que pasa conmigo, no entiendo nada. Todo el mundo esta muy mal, todos te contestan mal, nadie entiende a nadie y todos quieren ser protagonistas. Me molesta tanto que no sepan apreciar lo que es tener una familia, son tan egoístas que no saben lo que están perdiendo porque puedo asegurar que está familia tarde o temprano se va a terminar por separar ya sea por el hecho de que nadie avanza con sigo mismo o porque todos están tan metidos en ellos que no se dan cuenta de que están destruyendo algo hermoso, o que alguna vez fue hermoso, porque no siempre fue así esto, no siempre había tantas peleas, bueno solo a veces pero es tan lejano ese recuerdo que trato de no traerlo a mi mente para no pensar demasiado.
Es fácil criticar al otro sin saber lo que le pasa, es sencillo solo hablar del otro y hablar y hablar pensando que no lo escucha o que no siente nada, porque hasta la persona más fría tiene sentimientos, todos alguna vez sentimos algo por más pequeño que sea y eso es importante porque si  no ¿qué seríamos, un pedazo de carne?. No se lo que seríamos pero lo que si se es que mi vida se esta desmoronando otra vez, cuando todo empezaba a marchar bien, pum se cayo todo de nuevo y ni siquiera se por qué, porque que yo sepa hasta el momento no cometí ningún error como los que cometía antes, creo que aprendí la lección y se que hay cosas más importantes en la vida que las estupideces que realizaba...pero eso ya no tiene importancia porque quedo en el pasado y ahora miro, si miro pero no se para dónde miro porque se nublo mi camino tan rápido como si esto hubiera estado previsto desde hace tiempo. Ya ni siquiera entiendo la realidad en la que vivo, no tolero estar con gente, me molestan todos, no se lo que quiero y es tan feo tener esta incertidumbre que me genera impotencia no saber lo que me pasa...por esto y por muchas otras cosas me decidí por ir al psicólogo de una vez por todas porque no puedo seguir viviendo así, no creo que pueda sobrevivir un día más así y sobretodo en un ambiente así, es horrible llegar a tu casa y ver que se están peleando por lo mismo de siempre, que nunca cambian el tema, que siempre están refiriéndose al pasado, que nunca avanzan y que cada vez les cuesta más aceptar el hecho de que duele dejar las cosas atrás. Eso sobretodo le pasa a mi hermano, no sabe lo que quiere para su vida y se mete en la vida de los demás y ni siquiera sabe como es la vida del resto; no puede vivir su propia vida y nunca termina nada, ni siquiera empieza a veces y se vuelve tan molesto que no se aguanta ni él mismo. Siempre te hecha todo en cara, te dice cosas que pasaron hace millones de años y que dice que se acuerda y no sabe ni siquiera lo que esta diciendo, no entiende nada y se cree que se las sabe todas, no entiende lo que es aguantar a una persona como él todos los días y los mas triste es que cree que el resto es el problema, que él no tiene ningún problema, no sabe nada de nada y eso me molesta...Chau!

Malhumor...

Hoy tengo un día un poco aburrido y de poco humor, en realidad hace algunos días que ando malhumorada y ni siquiera se por qué. No me entiendo, pienso que sera el hecho de que estoy terminando la secundaria pero no creo porque en todo caso debería estar triste.
No aguanto a nadie, en realidad solo a algunas personas, como mis amigos y familia menos a mi hermano que se pone muy molesto y no lo tolero, también hay unas amigas que no las aguanto mas y no se por qué, ellas no me hicieron nada como para que no las banque pero sin embargo no las banco mas y todo el tiempo les contesto mal o me molesta que estén entre el grupo de amigos y la verdad no me entiendo! :S Puede que necesite ir al psicólogo como ya me lo dijeron muchas veces pero no se si tengo ganas de que alguien me este analizando todo el tiempo, demasiado que tengo a mis viejos que me quieren organizar la vida todo el tiempo sin considerar lo que yo quiero. Ya me tiene cansada esta vida, a veces quisiera agarrar un auto e irme lejos, muy lejos donde nadie pueda encontrarme y descansar, despejar mi mente y olvidarme de todos los problemas...No debe ser tan difícil, quiero dejar que el viento choque contra mi cara y enfrentarme yo contra el mundo e improvisar, dejar que la vida me siga sorprendiendo en vez de organizarla tanto, aunque a veces pienso que cada día de nuestras vidas esta organizado. Escribir acá siempre me ayuda a descargar energías y pensar un poco en frío, y hasta a veces me doy cuenta de lo que necesito de verdad en días como estos. 

La imaginación no tiene limites..

Tengo en la cabeza un extraño pensamiento de que todo es alterno, nada es real, el mundo da vueltas y solo falta algo mas para que yo pueda volar. Solo en un momento se pueden sentir tantas cosas que parece que una sensación fuese infinita, no quiero divagar pero siento que mi mundo esta de cabeza. No siento el cuerpo, creo que ya empece a flotar, que es eso que veo? Será aquel amigo que creí encontrar o es tan solo un reflejo de mi pensamiento? No se, no lo entiendo, ahora todo se volvió tan absurdo que mis ojos ya no ven, por lo menos no lo que veían antes. Todo es mejor, el mundo gira y las personas son mas amables. Parece un mundo paralelo pero no tiene un sentido, es solo un juego donde no tienes que jugar...Consiste en quedarte quieto y pensar, pensar en esas cosas que te hacen sonreír, pensar que mañana todo será igual. Me gusta este mundo....vivir aquí sería genial! Vivir Vivir VIVIR....! 

VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥VERANO♥...........LLEGA YA!

                                       

                                   Una tarde aburrida con Patrick♥ 

No se de qué hablar porque últimamente no he hecho nada fuera de lo común. Lo único que me paso este finde es que me "enoje", más bien me moleste con una amiga porque esta re pesada y bueno se torna medio insoportable en ciertos momentos, otra cosa es que hoy se fueron parte de mis amigos para Bariloche y bueno los extraño :( Lo bueno que todavía no paso pero va a pasar el próximo viernes, es que al fin voy a poder ir a un boliche gay, y es lo máximo porque hace mucho que quería ir y estoy muy entusiasmada. Quiero que llegue el viernes YA! Nunca fui a ningún boliche de ese estilo y tengo muchas ganas de ir, el único problema es que no se con quién ir porque mis amigas se hacen las "superadas" y se creen que reírse de el otro porque es diferente en cuanto a orientación sexual es divertido, la verdad a mi me parece idiota. 

A mi una vez mi tía me dijo que era lesbiana, bueno no a mi a mi pero si a mi mamá y a veces no se que pensar, tal vez sea por eso que me gusta más la ropa de hombre o tal vez no pero la cosa es que a veces entro en duda sobre mi sexualidad pero no se bien así que nada. Bueno me voy a comer algo porque tengo hambre, aunque no hay nada para comer peroooo...algo se me va a ocurrir. 

PenSanDo eN FutUrO...ViviEndO eL PreSenTe

Lo decidí, al fin me decidí lo que me voy a hacer en la cabeza...este fin de semana me voy a cortar el pelo y chau a la mierda todos, no me importa lo que digan o si me parezco a un pibe de atrás, total con que me guste a mi basta y sobra. Otra cosa que tal vez me haga es una perforación en la oreja aunque todavía no se en cual de las dos quedaría mejor el expansor, igual todavía tengo que terminar de convencer a mi mamá porque si no sale con ese discurso barato que dicen todas las madres de que tengo 18 años y que todavía estoy bajo su custodia y bla bla bla, y nada espero que este sea un finde copado porque lo último que me falta es que se me caiga todo abajo como me ha pasado muchas veces y terminar haciendo nada
Boah me tomo el palo porque tengo mucho sueño, no esta bueno acumular sueño por dejar todos los trabajos prácticos para último momento :/....Maldita escuela quiero que termines yaa!

MirAnDo hAciA DeLaNTe... =D

A veces siento que mi vida es muy estructurada en cierto sentido porque organizo todo mi día y cuando me pongo a pensar en eso me resulta estúpido pero no se...la cosa es que hoy me levante excelente y tengo la sensación de a partir de hoy todo va a cambiar, siento que hubo un momento durante este fin de semana que hizo un cambio radical en mi vida y no me di cuenta, pero me gusta y eso es lo que me pone feliz porque necesitaba un cambio y creo que llego. 

Otra cosa es que me siento mejor conmigo misma y eso esta bueno porque significa que mi vida va mejorando y estoy superando todo eso que me hacía mal tiempo atrás. En fin, espero que todo siga así y pueda seguir manteniendo este autoestima arriba.  

Ayer fue un día muy feo en parte porque llovió mucho y cayó hasta granizo que por poco me golpea en la cabeza si no entro a mi casa...y por otro lado porque estaba tan feo que todos en mi casa dormían y era muy aburrido estar sola así que me baje un juego pero resulta que no andaba y tuve que bajar otro pero tampoco anduvo y ahora entre tantos juegos que quise bajar ya me aburrí y se me paso la tarde :(.
Y no hay nada mas aburrido que quedarte en tu casa haciendo nada y menos cuando la PlayStation tiene los juegos muy caros y solo tengo dos (que por cierto son demasiado aburridos).
En síntesis...el día esta como para dormir y mirar películas, a veces pienso que mi vida es muy deprimente...

No Todos Los Cambios Son Malos

Bueno como ya comente en las anteriores entradas creo(? últimamente estuve muy sensible por ciertas que me fueron pasando y encima una tras otra....bueno el hecho es que me di cuenta de que ya no siento ese vacío que sentía antes en el pecho, más bien ahora siento una sensación de tener ese vacío otra vez, no entiendo muy bien que es lo que pasa pero bueno es algo por el estilo jaja :/. No se bien si es esta nueva "forma de vida" que estoy implementando de dejar el resto en segundo plano e importar solo yo y me siento mejor con migo misma o sera que con mi amiga estoy tan bien y forme tal confianza que me hace bien estar con ella y poder compartir un montón de cosas y que ella comparta conmigo muchas cosas también.
Otra cosa que me pasa es que ya no tengo tantas ganas de comer, antes era una cosa de ir a la heladera y lo primero que veía meterlo dentro de mi boca y ahora todo es muy diferente, yo creo que por el hecho de estar un tanto depresiva tenía una especie de angustia oral y todo lo que veía comestible me lo comía y cada vez estaba mas gorda :S...ahora cambie bastante a lo que era antes, baje de pronto unos kilos (serán no menos de 2kg) pero antes me costaba mucho llegar a hacer eso y bueno para mi es un logro, parece estúpido pero es importante para mi :D. Creo que me he superado como persona porque pude afrontar cambios en mi vida que me llevaron hasta la depresión casi y eso me alegra mucho, aunque eso se lo tengo que agradecer a mis amigos porque sin ellos no se si hubiera salido a flote tan fácilmente...bueno no se que mas contar, fue como un resumen general de lo bueno que me estuvo pasando (porque ya me aburrí de contar solo lo malo je!) y nada jaja :D

BLOG = VÍA DE ESCAPE

Todo empezó a calmarse en mi cabeza, mis ideas eran claras nuevamente y mis pensamientos no se basaban en una sola persona, todo venía tan bien que hasta me resultaba extraño, parecía un sueño vuelto realidad....porque mas de una vez me paso soñar y creer que lo estaba viviendo y pum cuando me despertaba seguía todo igual que siempre. Esta vez cambio mi realidad y me gustó ese cambio, pero era demasiado bueno para durar tanto...y ahora vuelvo a caer en ese maldito pozo donde mi mundo se vuelve de cabeza y no pienso en otra cosa mas que escaparme y correr para no volver mas, a veces pienso que eso es de adolescentes escapar, huir de la verdad para no enfrentarla pero es que me molestan tanto algunas cosas que antes de que todo termine mal prefiero correr y correr para que nadie me alcance hasta que mis piernas digan basta y mi pecho ya no resista la respiración. Me resulta tan difícil vivir por momentos, aunque ya no soy igual que antes, no es lo mismo caer en este pozo hoy que haber caído antes porque ya tengo la experiencia y espero no volver a equivocarme. 
No puedo decir que soy una persona totalmente nueva pero algo cambie y creo que fue para mejor, comencé a darme cuenta de ciertas cosas que antes no podía ver o no quería ver.

Me canse de pensar en el resto

Es tan fácil y rápido que te caguen el día...a veces me pregunto si lo disfrutan al hacerlo porque ya no se me ocurre qué pensar acerca de esas personas que no saben otra cosa mas que arruinarte el día.
A veces pienso que ese tabú de levantarse con el pie derecho para tener un buen día es mentira (aunque en verdad nunca me fije si era así) porque aunque uno se levante con la mejor onda y todas las ganas de tener un día excelente, siempre pero siempre hay una persona que te rompe las bolas hasta que te arruina el día. A mi no me gusta enojarme ni nada de eso, pero hay personas que me sacan de quicio y no se si pegarles o tan solo ignorarlas...mayormente las ignoro porque no tiene nada que ver pegarle a una persona que te molesta pero bueno hay momentos en que uno no se puede contener.
Bueno en fin, quería contar cómo me sentía para descargar un poco y relajarme antes de cometer alguna locura.

Viaje al fin del Mundo!

Hoy emprendo un nuevo viaje, pero esta vez hacia Tucuman....espero que sea un buen viaje porque no tengo ganas de estar haciéndome mala sangre por cosas que no importan mucho. Estoy re feliz de hacer este viaje, pero a la vez estoy triste porque voy a extrañar mucho a mis amigas/os y a mi family....son muchos días, la otra vez no fue tanto y no se si resista pero bueno lo que importa ahora es la razón por la que me voy, porque creo yo que es lo único que me motivo a seguir en pie con este viaje porque la verdad que hubo momentos en los que dude si iba a ir o no por diferentes motivos, no creo que esos motivos dejen de pasar pero bueno fueron los que se interpusieron en mi decisión. Encima la gente con la que voy, me refiero a mis compañeros, son todos muy copados y me llevo bastante bien con ellos así que eso me levanto un poco el animo, a parte me están diciendo todo el tiempo (porque son muy expresivos) que están felices de que vaya con ellas y eso me pone mucho mejor, fue otra de las cosas por las que decidí ir porque como que te digan que te quieren y les gusta que estés con ellos es muy reconfortante para una persona, por lo menos a mi eso me llena. 

Bueno mañana ya para esta hora ni voy a aparecer por acá....me voy a las 21hs pero nos juntamos temprano para arreglar todas las cosas :D estoy FELIZ!..Al fin algo me sale como yo quería :P

FIN DE SEMANA....

Este fin de semana no fue lo que yo esperaba...todo comenzó tan bien, tan organizado, lleno de cosas por hacer y de un momento a otro todo se desmorono, mi realidad se convirtió en algo que ya no me era grato. En principio me pelee o por lo menos yo estoy enojada con una persona que no quisiera estarlo pero él se porto mal y encima no tubo ni la intención de pedirme perdón en ningún momento y eso me arruino mucho más el finde....otra cosa que atribuyo a que estos dos días sean los peores es que mis viejos se volvieron a pelear y ya no los aguanto, por un lado veo que ella llora y parece que a él no le importara porque sigue con su vida como si nada pasara y me molesta porque o sea todavía después de tanto tiempo algo de amor tiene que sentir no? bueno eso pienso yo....de última si no es así que se lo diga y me saca un peso de encima porque tratar de no mandarme ninguna para que mi mamá no se preocupe por mi es bastante cansador y ya no lo tolero.
 En fin este no fue uno de los mejore fin de semanas de mi vida y la pase bastante mal, encima como para darle un broche de oro a todo....mañana tengo una prueba y tengo la cabeza en otro lado y no me puedo concentrar y es una de esas materias que tengo que levantar y mis ganas de estudiar son tan nulas como las ganas de seguir adelante con esto que escribo...por eso le dejo un Beso grande y espero no haberlos aburrido.
P.D: Normalmente soy mucho más divertida que esto, pero últimamente la vida no me sonríe y mi "sonrisa" ya  se esta desdibujando de mi cara demostrando lo que en verdad siento....cada día me resulta más difícil esconder lo que me pasa..... :S

MALAS DECISIONES PUEDEN AFECTAR MI VIDA....

Cada día que despierto, me pregunto por qué lo hago si siempre es lo mismo....levantarse, lavarse los dientes, bañarse, cambiarse, agarrar la mochila e irse al colegio (sacando los fines de semana) todos los días son iguales. O sea no me quejo de tener que ir al colegio porque eso me gusta y la verdad que tengo que estar agradecida de poder tener educación pero es que me hinchan tanto en la escuela que ya me jode hacer todos los días lo mismo, yo no soy de quejarme pero eso es algo que me molesta y mucho, encima ver la misma cara de los mismos profesores TODOS los días ya se torna aburrido.
Bueno y en cuanto a la entrada anterior sobre dejar el colegio, lo he pensado y he llegado a la conclusión de que no me va a hacer bien ni a mi ni a mi familia por lo que decidí seguir adelante....dejar que la vida me sorprenda.
Le quiero agradecer a @Not A Rock Star por haberme ayudado a pensar... jeje :D

Hoy falte al colegio, otra vez....ya con este día incluyendo el fin de semana llevo una semana sin ir al colegio, lo más triste de haber faltado hoy es que juraba la bandera otra vez. En realidad yo no sabía y nadie de mis compañeros fue capaz de avisarme (a veces son re forros algunos) y bueno la cosa es que falte y no jure nada :S

Encima todavía me queda mañana y dos días más para ir, cada día más aburrido se pone....a veces pienso en dejarlo pero bueno es el último año y mi mamá encima lo esta pagando y me da cosita no ir más. 

Esa es otra cosa que no soporto de mi, pensar tanto en los demás porque o sea mi mamá seguro que piensa en mi antes de hacer las cosas y eso pero el resto de las personas piensan mayormente en ellos y yo no soy nada en sus vidas, por lo menos eso es lo que me demostró la vida, y creyendo todo esto yo sigo pensando en si a el otro le va a molestar que yo haga tal cosa o si le jode que hable demasiado y me mantengo callada y esas boludeces....a veces pienso que idiota que es mi vida ja....

La cosa es que no aguanto más el colegio, tengo ganas de dejarlo y no se que hacer....si lo dejo después seguro me voy a arrepentir así que...NO SE! 

SI SOS ESPECIALISTA AYUDAME :S

Hola.....bueno les voy a comentar como van las cosas por mi vida mas o menos.
Paso a contarles jaja (me pregunto por qué escribo tan formal (?), buee la cosa es que me esta llendo malisimamente mal en el colegio lo que no esta ayudando a que me ponga mejor y la verdad que ya me canse de estar todo el tiempo así de triste y pensando en que el suicidio es mejor y esas boludeces que pasan por mi cabeza porque tengo una vida por delante y millones de cosas por conocer pero bueno no se, por eso es que le dije a mi mamá que me consiga un psicologo porque si lo "hago" yo voy a dar muchas vueltas y al final no voy a ir nada :S 
No creo que nada de lo que me este pasando tenga que ver con mi presente por eso quiero ir a psicologo, quiero entender que es lo que me esta afectando y esas cosas que intento hacer a veces como por ejemplo tengo la maldita idea de tirarme del balcon que hay en mi colegio y no quiero pensar en eso porque un dia lo voy a terminar haciendo y no es que le tenga miedo a la muerte ni nada de eso pero no quiero desaprovechar una vida maravillosa como la que tengo mas alla de los pro y los contra que tenga que vivir jaja....

PIENSO LUEGO EXISTO

Yo no se si mi vida esta completa, en realidad nunca lo voy a saber creo, pero es que me intriga saber de mi.
Digo esto porque pienso que me faltan algunos items se podria decir por cumplir en mi vida o mas que cumplir por conocer no?, porque por ejemplo nunca conoci a mi "verdadero padre", no se quién es solo se su nombre, y lo vi por fotos y me intriga conocerlo pero por otra parte no quiero porque se que eso le va a hacer mal a mi mamá y seguramente a mi hermano. No me creo una persona que sufrio toda su vida porque siempre mis viejos me dieron todo lo que pudieron, pero a veces pienso que todo eso que me contaban que había vivido de chica desde vivir en la calle hasta no tener una casa propia, y por lo poco que se de psicología supongo que en alguna parte de mi inconciente deben estar todos esos recuerdos y por eso debo ser como soy no? buee no se pero por lo menos es lo que creo yo....bueno espero que no se hayan aburrido con lo que escribi pero es que hace ttiempo que siento todo esto pero no lo puedo decir porque me hace pensar mucho más de lo que quiero a veces y me hace sufrir más...

Joderme, parece que es su único objetivo

Yo me pregunto, nuevamente, por qué tiene esa maldita manía de joderme la vida cada vez que puede?. No entiendo qué es lo que hice para que me trate así, ya ni hago lo que hacia. Pero no, nada lo conforma, QUÉ ES LO QUE PRETENDES?.
 A veces pienso si es verdad que yo le gusto, no se me da que pensar, pero si es así por qué carajos me rompe tanto las bolas (que no tengo). Es algo que no voy a entender nunca, encima le pregunto y siempre me cambia la versión, me niega todo pero loco qué es lo que le pasa?, creo que si esto continua así durante todo el año va a terminar todo muy mal, y no quiero que sea así pero bueno cosas que pasan no?....él se lo busco también.
Bueno, este fue otro más de mis días tan aburridos y cada vez más jodidos por la misma persona...


Que bueno que es esto, me ayuda a descargar tanto que a veces lo siento como una especie de terapia(?) jajaja

Bipolar....o tan solo malhumor?

La verdad que últimamente no se lo que me anda pasando, un día estoy bien y al siguiente mal. Espero que esto sea pasajero porque si no, vivir así me va a sacar de quicio.
Yo no se si soy bipolar o que pero a veces siento que si, es algo rarisimo en un momento estoy bien y al segundo tengo ganas de golpear a la primera persona que se me pase por adelante. No puedo seguir así porque si no algo va a terminal mal, lo se, es mas ya estoy empezando otra vez a odiar, o mas bien a no aguantar a mi familia y no se puede vivir así porque les tengo que ver la cara todos los días y es un poco tenso no hablarles ni cuando me preguntan para no mandarlos a la mierda. 
Bueno tal vez ya sea hora de buscarme un psicólogo jaja, o no se cerrar mis ojos por siempre.
Otra cosa que me molesta mucho de mi es que continuamente estoy pensando en morirme cuando en verdad nada va a ser mejor, porque si me muero solo para mi se van a acabar los problemas y no puedo ser tan egoísta y dejar que los que me quieren se queden sufriendo todo porque me agarro un ataque de locura y ya no aguantaba mas este maldito mundo. 
Espero no haberlos aburrido pero es que así es como me siento yo a veces, ja.

SE ACABO EL BLOG PARA MI...

Buee por lo menos creo yo que ahora tiene mas onda mi blogs, jaja o por lo menos un poco mas de vida. Antes era re feito bue a mi me gustaba pero capaz que no se era aburrido, pero bueno espero que ahora tenga mas onda no se.
Al final arreglando el blog me re colgue y no estudie nada, encima es mañana la prueba y a la primera hora que bajon, igual me voy a quedar despierta porque encima es una materia que tengo que levnatar. Esto de ir al colegio ya me esta aburriendo pero bueno es el ultimo año, lo tengo que disfrutar a full y no llevarme nada para poder tener LAS MEJORES VACACIONES.
Bueno me voy a estudiar(?), en realidad es leer un libro nomas pero...jajaja bue me voy chauu!

Blogs :D

Cada dia que pasa voy encontrando gente mas interesante en los blogs, es impresionante como a través de un medio las personas se pueden expresar tanto. Adoro los blogs y el mio obvio, aunque creo que le voy a cambiar el color un poco y esas cosas porque me parece que es un poco depre y la verdad que no quiero que sea así pero bueno....

Ayer me di cuenta de que me odio, es algo horrible esto que siento pero es así, me odio y no se como arreglarlo. Yo creí que con un psicólogo bastaba pero no, me hace pensar más y llegar a conclusiones que no quiero llegar. Es tan feo odiarse a uno mismo, es como que no hay nada por lo que vivir porque existir puedo seguir existiendo pero ya no habría un sentido, si no me quiero a mi como voy a poder querer a los demás; y ahí es cuando entro en otro lugar donde todos mis sentimientos se basan en una persona que creo yo si no estuviera me caería a pedazos a tal punto que me volvería cenizas, jaja bueno me parece que estoy exagerando cosa que me gusta mucho y más cuando escribo.

Pero bueno en fin la cosa es que me odio y no etiendo el por qué.  

Yo me pregunto qué le pasa a la gente, qué es lo que pretenden de uno, es que ya nada los conforma, por qué no me pueden aceptar así como soy siempre tienen que andar haciendo un comentario de más. Pero, ¿es que ahora de pronto le importo a todo el mundo?, ya no se que es lo quieren.

La vida es cruel, pero que queda si no aceptarla

Cuando digo que todo esta bien, la mayoría del tiempo miento. No se que me pasa pero a quien le importa, no?, yo que se no quiero que los demás sepan lo que me pasa si igual no tienen ninguna solución a mis problemas. 
No se lo voy a pensar mas a eso de compartir mis sentimientos con los demás, tal vez mis amigos tengan razón y debería sacarme la"careta" pero bueno no se jaja...son cosas que pasan, la vida es dura y solo queda afrontarla. No puedo hacer mas que eso, el otro remedio que encuentro a esta enfermedad llamada "VIDA" es la muerte pero como ya lo dije en mi entrada anterior también tengo una duda acerca de ella, así que solo me queda vivir y esperar lo que me depare el ¿destino? ja, ya ni creo en eso que llaman destino no es mas que un invento del hombre para creer en otra cosa mas a parte de Dios jajaja, que gracia me da esto por favor! la gente se aferra a algo tan solo porque no tiene mas en la vida, y pensar que hay personas que pasan todo su camino dándole  culto a este que se dice llamar nuestro creador...pero  bueno me parece que me fui un poco del tema así que me voy a ir.

Lo eterno se vuelve efímero....

Quiero dejar de pensar pero es mas fuerte que yo, mi mente avasalla, se lleva todo por delante. Yo no quiero dejar que eso pase, es que no puedo pedir un momento de paz para poder descansar, no pido mas. Es algo que no para, es constante; me esta matando de a poco tanto que ya no quiero ni estar si total que mas da todo va a seguir que puedo yo hacer que haga un cambio grande para que me puedan recordar y dejar mi marca en el mundo, pero yo me pregunto y ahí es cuando vuelve este maldito pensamiento, me pregunto si es necesario esto de ser parte de la historia si al fin y al cabo a quién le importa, no voy a estar en los libros. 

A veces pienso y digo que pasaría si yo no estuviera, si nunca hubiera existido, hubiera sido todo igual pero eso nunca lo voy a saber, es una pregunta mas que se suma a mi existencia, a esa cosa que llaman vida. Yo no se en verdad que es la vida, es algo que nunca voy a terminar de entender porque no es que haya un concepto o algo así, cada cual lo adapta a su contexto. 

Ya me canse de escribir, pensar y todo eso....no se si quedo claro a lo que llevo pero no importa porque seguiré escribiendo. 

Yo no se si la gente es falsa o quiere esconder lo que siente pero a veces me molesta mucho que se la agarren con alguien que esta siempre. Me molesta que jodan y después no se hagan cargo, son hipócritas, dicen ser algo que son, te hablan de alguien sin saber que son iguales.
Hay actitudes que ya me rompen las pelotas, yo empece bien pero no se si esto va a tener un final feliz.

Peleando Contra La Marea

Hoy no estoy bien. Le di demasiadas piñas a la pared para descargar la bronca que tengo acumulada hace mucho pero hubo un momento en que me empezó a doler así que tuve que parar, pero bueno por lo menos fue menos doloroso que pegarme la cabeza contra la pared así que...

Este año lo empece con todo, pero parece como que de a poco se me esta agotando la batería porque cada día que pasa me molesta más....ya no entiendo!! espero poder superar lo que hoy me aturde

"Nada que se siente tan bien puede ser malo"

A veces la vida te golpea tanto que uno pierde toda esperanza en ella, pero esto es algo que yo todavía no he aprendido. Pareciera que mi destino no es mas que dolor y sufrimiento, a veces no entiendo para que he nacido.
 Janis Joplin fue una mujer que lucho contra la vida y dio todo de si, es un ejemplo a seguir. Su fuerza y su pasión me llenan.  

Pienso y no entiendo lo que pienso, me pregunto si esta bien que piense tanto. Pienso en tantas cosas que a veces tengo la pequeña sensación de que mi cabeza va a estallar, ya no entiendo nada o tal vez no quiera entender. Sera que el destino es cruel y no tengo ganas de afrontar la verdad, no se tan solo digo lo que pienso.
 Nunca me fue bien diciendo lo que pensaba, la mayor parte del tiempo me metía en problemas pero a quien le importa si son míos y de nadie mas. 

Un nuevo comienzo

Ya paso mucho tiempo desde que mi cabeza y mi corazón se separaron, ya no soy la misma que era ayer. Hoy puedo decir que un nuevo camino apareció en mi trayecto, tal vez suceda lo mismo, puede que cometa muchos errores pero que más da si para equivocarnos la vida esta hecha.