Viaje al fin del Mundo!

Hoy emprendo un nuevo viaje, pero esta vez hacia Tucuman....espero que sea un buen viaje porque no tengo ganas de estar haciéndome mala sangre por cosas que no importan mucho. Estoy re feliz de hacer este viaje, pero a la vez estoy triste porque voy a extrañar mucho a mis amigas/os y a mi family....son muchos días, la otra vez no fue tanto y no se si resista pero bueno lo que importa ahora es la razón por la que me voy, porque creo yo que es lo único que me motivo a seguir en pie con este viaje porque la verdad que hubo momentos en los que dude si iba a ir o no por diferentes motivos, no creo que esos motivos dejen de pasar pero bueno fueron los que se interpusieron en mi decisión. Encima la gente con la que voy, me refiero a mis compañeros, son todos muy copados y me llevo bastante bien con ellos así que eso me levanto un poco el animo, a parte me están diciendo todo el tiempo (porque son muy expresivos) que están felices de que vaya con ellas y eso me pone mucho mejor, fue otra de las cosas por las que decidí ir porque como que te digan que te quieren y les gusta que estés con ellos es muy reconfortante para una persona, por lo menos a mi eso me llena. 

Bueno mañana ya para esta hora ni voy a aparecer por acá....me voy a las 21hs pero nos juntamos temprano para arreglar todas las cosas :D estoy FELIZ!..Al fin algo me sale como yo quería :P

FIN DE SEMANA....

Este fin de semana no fue lo que yo esperaba...todo comenzó tan bien, tan organizado, lleno de cosas por hacer y de un momento a otro todo se desmorono, mi realidad se convirtió en algo que ya no me era grato. En principio me pelee o por lo menos yo estoy enojada con una persona que no quisiera estarlo pero él se porto mal y encima no tubo ni la intención de pedirme perdón en ningún momento y eso me arruino mucho más el finde....otra cosa que atribuyo a que estos dos días sean los peores es que mis viejos se volvieron a pelear y ya no los aguanto, por un lado veo que ella llora y parece que a él no le importara porque sigue con su vida como si nada pasara y me molesta porque o sea todavía después de tanto tiempo algo de amor tiene que sentir no? bueno eso pienso yo....de última si no es así que se lo diga y me saca un peso de encima porque tratar de no mandarme ninguna para que mi mamá no se preocupe por mi es bastante cansador y ya no lo tolero.
 En fin este no fue uno de los mejore fin de semanas de mi vida y la pase bastante mal, encima como para darle un broche de oro a todo....mañana tengo una prueba y tengo la cabeza en otro lado y no me puedo concentrar y es una de esas materias que tengo que levantar y mis ganas de estudiar son tan nulas como las ganas de seguir adelante con esto que escribo...por eso le dejo un Beso grande y espero no haberlos aburrido.
P.D: Normalmente soy mucho más divertida que esto, pero últimamente la vida no me sonríe y mi "sonrisa" ya  se esta desdibujando de mi cara demostrando lo que en verdad siento....cada día me resulta más difícil esconder lo que me pasa..... :S

MALAS DECISIONES PUEDEN AFECTAR MI VIDA....

Cada día que despierto, me pregunto por qué lo hago si siempre es lo mismo....levantarse, lavarse los dientes, bañarse, cambiarse, agarrar la mochila e irse al colegio (sacando los fines de semana) todos los días son iguales. O sea no me quejo de tener que ir al colegio porque eso me gusta y la verdad que tengo que estar agradecida de poder tener educación pero es que me hinchan tanto en la escuela que ya me jode hacer todos los días lo mismo, yo no soy de quejarme pero eso es algo que me molesta y mucho, encima ver la misma cara de los mismos profesores TODOS los días ya se torna aburrido.
Bueno y en cuanto a la entrada anterior sobre dejar el colegio, lo he pensado y he llegado a la conclusión de que no me va a hacer bien ni a mi ni a mi familia por lo que decidí seguir adelante....dejar que la vida me sorprenda.
Le quiero agradecer a @Not A Rock Star por haberme ayudado a pensar... jeje :D

Hoy falte al colegio, otra vez....ya con este día incluyendo el fin de semana llevo una semana sin ir al colegio, lo más triste de haber faltado hoy es que juraba la bandera otra vez. En realidad yo no sabía y nadie de mis compañeros fue capaz de avisarme (a veces son re forros algunos) y bueno la cosa es que falte y no jure nada :S

Encima todavía me queda mañana y dos días más para ir, cada día más aburrido se pone....a veces pienso en dejarlo pero bueno es el último año y mi mamá encima lo esta pagando y me da cosita no ir más. 

Esa es otra cosa que no soporto de mi, pensar tanto en los demás porque o sea mi mamá seguro que piensa en mi antes de hacer las cosas y eso pero el resto de las personas piensan mayormente en ellos y yo no soy nada en sus vidas, por lo menos eso es lo que me demostró la vida, y creyendo todo esto yo sigo pensando en si a el otro le va a molestar que yo haga tal cosa o si le jode que hable demasiado y me mantengo callada y esas boludeces....a veces pienso que idiota que es mi vida ja....

La cosa es que no aguanto más el colegio, tengo ganas de dejarlo y no se que hacer....si lo dejo después seguro me voy a arrepentir así que...NO SE! 

SI SOS ESPECIALISTA AYUDAME :S

Hola.....bueno les voy a comentar como van las cosas por mi vida mas o menos.
Paso a contarles jaja (me pregunto por qué escribo tan formal (?), buee la cosa es que me esta llendo malisimamente mal en el colegio lo que no esta ayudando a que me ponga mejor y la verdad que ya me canse de estar todo el tiempo así de triste y pensando en que el suicidio es mejor y esas boludeces que pasan por mi cabeza porque tengo una vida por delante y millones de cosas por conocer pero bueno no se, por eso es que le dije a mi mamá que me consiga un psicologo porque si lo "hago" yo voy a dar muchas vueltas y al final no voy a ir nada :S 
No creo que nada de lo que me este pasando tenga que ver con mi presente por eso quiero ir a psicologo, quiero entender que es lo que me esta afectando y esas cosas que intento hacer a veces como por ejemplo tengo la maldita idea de tirarme del balcon que hay en mi colegio y no quiero pensar en eso porque un dia lo voy a terminar haciendo y no es que le tenga miedo a la muerte ni nada de eso pero no quiero desaprovechar una vida maravillosa como la que tengo mas alla de los pro y los contra que tenga que vivir jaja....

PIENSO LUEGO EXISTO

Yo no se si mi vida esta completa, en realidad nunca lo voy a saber creo, pero es que me intriga saber de mi.
Digo esto porque pienso que me faltan algunos items se podria decir por cumplir en mi vida o mas que cumplir por conocer no?, porque por ejemplo nunca conoci a mi "verdadero padre", no se quién es solo se su nombre, y lo vi por fotos y me intriga conocerlo pero por otra parte no quiero porque se que eso le va a hacer mal a mi mamá y seguramente a mi hermano. No me creo una persona que sufrio toda su vida porque siempre mis viejos me dieron todo lo que pudieron, pero a veces pienso que todo eso que me contaban que había vivido de chica desde vivir en la calle hasta no tener una casa propia, y por lo poco que se de psicología supongo que en alguna parte de mi inconciente deben estar todos esos recuerdos y por eso debo ser como soy no? buee no se pero por lo menos es lo que creo yo....bueno espero que no se hayan aburrido con lo que escribi pero es que hace ttiempo que siento todo esto pero no lo puedo decir porque me hace pensar mucho más de lo que quiero a veces y me hace sufrir más...

Joderme, parece que es su único objetivo

Yo me pregunto, nuevamente, por qué tiene esa maldita manía de joderme la vida cada vez que puede?. No entiendo qué es lo que hice para que me trate así, ya ni hago lo que hacia. Pero no, nada lo conforma, QUÉ ES LO QUE PRETENDES?.
 A veces pienso si es verdad que yo le gusto, no se me da que pensar, pero si es así por qué carajos me rompe tanto las bolas (que no tengo). Es algo que no voy a entender nunca, encima le pregunto y siempre me cambia la versión, me niega todo pero loco qué es lo que le pasa?, creo que si esto continua así durante todo el año va a terminar todo muy mal, y no quiero que sea así pero bueno cosas que pasan no?....él se lo busco también.
Bueno, este fue otro más de mis días tan aburridos y cada vez más jodidos por la misma persona...


Que bueno que es esto, me ayuda a descargar tanto que a veces lo siento como una especie de terapia(?) jajaja

Bipolar....o tan solo malhumor?

La verdad que últimamente no se lo que me anda pasando, un día estoy bien y al siguiente mal. Espero que esto sea pasajero porque si no, vivir así me va a sacar de quicio.
Yo no se si soy bipolar o que pero a veces siento que si, es algo rarisimo en un momento estoy bien y al segundo tengo ganas de golpear a la primera persona que se me pase por adelante. No puedo seguir así porque si no algo va a terminal mal, lo se, es mas ya estoy empezando otra vez a odiar, o mas bien a no aguantar a mi familia y no se puede vivir así porque les tengo que ver la cara todos los días y es un poco tenso no hablarles ni cuando me preguntan para no mandarlos a la mierda. 
Bueno tal vez ya sea hora de buscarme un psicólogo jaja, o no se cerrar mis ojos por siempre.
Otra cosa que me molesta mucho de mi es que continuamente estoy pensando en morirme cuando en verdad nada va a ser mejor, porque si me muero solo para mi se van a acabar los problemas y no puedo ser tan egoísta y dejar que los que me quieren se queden sufriendo todo porque me agarro un ataque de locura y ya no aguantaba mas este maldito mundo. 
Espero no haberlos aburrido pero es que así es como me siento yo a veces, ja.

SE ACABO EL BLOG PARA MI...

Buee por lo menos creo yo que ahora tiene mas onda mi blogs, jaja o por lo menos un poco mas de vida. Antes era re feito bue a mi me gustaba pero capaz que no se era aburrido, pero bueno espero que ahora tenga mas onda no se.
Al final arreglando el blog me re colgue y no estudie nada, encima es mañana la prueba y a la primera hora que bajon, igual me voy a quedar despierta porque encima es una materia que tengo que levnatar. Esto de ir al colegio ya me esta aburriendo pero bueno es el ultimo año, lo tengo que disfrutar a full y no llevarme nada para poder tener LAS MEJORES VACACIONES.
Bueno me voy a estudiar(?), en realidad es leer un libro nomas pero...jajaja bue me voy chauu!

Blogs :D

Cada dia que pasa voy encontrando gente mas interesante en los blogs, es impresionante como a través de un medio las personas se pueden expresar tanto. Adoro los blogs y el mio obvio, aunque creo que le voy a cambiar el color un poco y esas cosas porque me parece que es un poco depre y la verdad que no quiero que sea así pero bueno....

Ayer me di cuenta de que me odio, es algo horrible esto que siento pero es así, me odio y no se como arreglarlo. Yo creí que con un psicólogo bastaba pero no, me hace pensar más y llegar a conclusiones que no quiero llegar. Es tan feo odiarse a uno mismo, es como que no hay nada por lo que vivir porque existir puedo seguir existiendo pero ya no habría un sentido, si no me quiero a mi como voy a poder querer a los demás; y ahí es cuando entro en otro lugar donde todos mis sentimientos se basan en una persona que creo yo si no estuviera me caería a pedazos a tal punto que me volvería cenizas, jaja bueno me parece que estoy exagerando cosa que me gusta mucho y más cuando escribo.

Pero bueno en fin la cosa es que me odio y no etiendo el por qué.  

Yo me pregunto qué le pasa a la gente, qué es lo que pretenden de uno, es que ya nada los conforma, por qué no me pueden aceptar así como soy siempre tienen que andar haciendo un comentario de más. Pero, ¿es que ahora de pronto le importo a todo el mundo?, ya no se que es lo quieren.